|
| администратор
|
|
|
Отправлено: 01.02.07 11:45. Заголовок: Предвыборная компания.
Предвыборная компания. -Мефодий, давай ещё по одной… -Давай, ХУ! Закусили. -Давай покурим уже… -Давай… -Ща тогда ещё по одной и в ять-клуб… -Ага -БЛя тут и на посошок есть.. -Наливай бля…. Хорошая штука подземный поезд, особенно када без пересадок, а от угариновки до ять- клуба по прямой поллчаса. Подземка выплюнула нас, пьяных модников в польтах под паскудное московское небо, под липкий, плотный и мягкий снег. -Давай затарим пива… -И чекунец богохульной.. -Ага -Девушка! Дай кА нам….и сигарет пару пачек…. Дворы, стаканы, и богохульная были через дорогу. -Наливай -Закурить дай -На -Ага -Пошли, концерт уже идёт….часа 2 Зашли как-то благотворительно-безбилетно.. -Мефодий, купи пива… -Ща купим, пошли… ……………………………… -Всё бля пока у мня паровоз ща, последний наверна подъедет, костылять ищо минут 5 на платформу……..ПОКА! …………………………… Я говорил что подземный поезд это хорошо? Наземный кстати тоже рулЕз, особенно када отапливаемый. …………………. -Эй командир, проснись!Приехали уже……… -А чо за остановка? -Колье. -КОЛЬЕ?!!!!!!!!!!! Блять, угораздило ведь сука, колье находится за сто первым километром, и там вокзал на котором зал ожидания на ночь не запирают, прям как в Москве, беда тока в том что туда все бомжи съезжаются ночевать. Инфраструктуры тоже никакой, километровый железнодорожный мост над километром товарных вагонов и больше нихера. Хотя вру, десятка два частных домов недалеко от вокзала. Расписание подсказало, что ближайший паровоз на Москву будет через пять с лихуем часов. ЗА-Е-БИСЬ. Как раз успею в свой городок, принять душ, пожрать переодется и на работу рвануть. Мдя. Перед тем как пойти в вокзало-бомжатник, я решил отзвониться домой. -Але, мА, привет, ночевать не приеду, тут у Евлампия переночую, утром заскочу переодеца и на работу, нет, не пьяный, всё, пока. Кстати, про непьяный почти не соврал, до Колья 3 часа езды и малость проспалося я. Оборотни нарисовались красиво, как джины, они с клубами пара вышли из вокзала. -Эй, документы давай -На. -А чо тут делаешь? -Гуляю. -Дай телефон позвонить. -В отделении у вас телефон есть, можете позвонить -Еблан ты чо не понял? Давай телефон Весельчак У попёр на меня, из за него показался КРЫС и прогнусавил: -ОТДАЙ ТЕЛЕФОН! Весельчак У неся сержантские погоны уже тянул ко мне свои огромные сковородки. Огребать адски не хотелось, тем более от космиеских пиратов в ментовском наряде.. Я ломанулся на жедезнодорожный мост, сучий громила за мной, но хватило его метров на 20. -МУДИЛА! ШОП ТЕБЯ ТУТ НЕ БЫЛО ! ПОНЯЛ! УРОД! Я конечно понял, а ещё я от синьки начал отходить и всё понимал превратно…ща поймают, обчистят, с моста на ж\д полотно скинут, и кирдык, и никого искать не будут, так как в крови моей спирта достаточно. И вот бегу я по этому мосту в километр, даже не знаю куда, благо посреди моста где-то лестница появилась, я спустился и пошел бродить между товарняками Блять, ещё гулять, всю ночь тут……. -Эй Але, тебе чо тут нада? Я обернулся и увидел двух Дедков, в оранжевых жилетах и с кувалдой. «УРА! РАБОЧИЙ КЛАСС! Я СПАСЁН» -Мужики, это , я проехал остановку свою, а на вокзале мусарьё меня обуть хотело, я вот убежал от них, братки, дайте закурить а? Труженики РЖД моей щенячей радости почему-то не разделяли -Слыш, а нука уёбывай отсюда порезкому, пока не схлопотал! -Бля мужики вы чо я не это, я т….меня менты обуть хотятели, я убежал… -Я тебе сказал, иди вон отсюда, пока в милицию не сдали тебя , бандит! Мдя, вот так всегда….. -Давай-давай вали, а то щас… И для устрашения наверна, погрозил мне кувалдочкой…. Бля буду, от злости я даже заплакал, а потом отобрал эту грёбаную кувалду и пошол с нею на дедов, матерясь. Рабочий класс растворился в ночи… А я сидел возле товарняка, в новом длиннющем пальто, кожаных штанах, железных ботинках, с бритой башкой, с кувалдой в руке и плакал…………. И ничего ж не сделаешь бля Слёзы и сопли на морозе застывали ахуеть как быстро……вторая половина ноября….. Продолжая плакать я набрал код столицы и цифры 02. -Девушка, доброй ночи, меня зовут………….19….года рождения ранее не привлекавшийся, я нахожусь за 101 км на платформе Колье, меня пытались ограбить и избить сотрудники МВД. -Минуточку, переключаю на дежурного по транспортной милиции московского региона -Слушаю Вас лейтенант Какойтатам. -Доброй ночи, я нахожусь за 101 км на платформе Колье, меня пытались ограбить и избить сотрудники МВД. -Не волнуйтесь, вернитесь в вокзал я сейчас свяжусь с начальством тех сотрудников, которые…… -Товарищ лейтенант, я не пойду туда, ибо ваши коллеги не в курсе что я имел разговор с вами и меня трогать нельзя таперича…. - Повторяю ничего не бойтесь вернитесь в вокзал.. Нервы не железные, у меня а тем более када отходняк -ЭЙ БЛЯТЬ, СОЛДАТИК. ТЫ ЕБАНУЛСЯ? ЭТО ТЫ ТАМ В ДЕЖУРКЕ СВОЕЙ, В ТЕПЛЕ А я ТУТ МеЖДУ СОСТАВОВ БЛЯТЬ НА МОРОЗЕ, СКРЫВАЮСЬ ОТ БЛЯТЬ ЕБЛАНОВ В ФОРМЕ, ПОСОВЕТУЙ ЛУЧШЕ ЧО НИТЬ НОРМАЛЬНОГО БЛЯТЬ, И ВАЩЕ , СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ. И я повесил трубку. ОПЯТЬ СЛЁЗЫ, СОПЛИ. В сердцах зашвырнул кувалду куда-то в темноту…. Через 20 минут зазвонил телефон. -Мефодий Кириллович, доброй ночи, с вами говорит майор Татаринов я начальник линейного отделения милиции Колья «Ну пиздец» -Я приехал к вам на помощь, что бы разобраца в сложившейся ситуации, вернитесь на вокзал мы решим все проблемы. - Никуда я не пойду, мож вы один из тех замечательных людей. - Нет я не один из них - К сожалению я тебе, мужик не верю. -Мефодий Кирилыч ну можете на меня из укрытия поглядеть, я вот стою под фонарём, один. Терять было нехуя, и я потихоньку лавируя меж составами двинулся в сторону вокзала Под фонарём действительно стоял человек в штатском и пездил по телефону. Даже не пиздил по телефону, даже из далека было видать что он в данный момент адски опиздюливаеца… Я вышел из укрытия и пошёл в его сторону Подошол. Сразу же предьявил ему паспорт, он мне – ксиву. -Что случилось Мефодий Кирилыч? «как вы меня заебали…» -Подошли менты потребовали документы, потом телефон, я отказал, велели снять пальто, потом пытались скрутить, потом догнать, а потом запретили на вокзале появляться. А Я ВЕДЬ НЕ БОМЖ, КАКОЙ И ДОКУМЕНТЫ ВПОРЯДКЕ И ОДЕТ С ИГОЛОЧКИ БЛЯ!!!!!!!!!!!!! -Успокойтесь. Вы уверены сто это были милиционеры? «ебуца олени…..» -Да, я уверен -Они были в форме? -Да -А какая была форма серая или камуфляж, а камуфляж какого цвета? Синего, голубого? «АЛЕС КАПУТ» -Товарищ эээ майор, вы издеваетесь надо мной или чево? -Нет я просто хочу удостоверица что вы уверны в том что это милиция была а не «кто-то в камуфляже» -Спасибо вам за помощь, товарищ майор, я ща пойду погуляю лучше, а потом в Москву поеду , в управления, там сыщики наверное есть, пускай они сами выясняют, утепленные штаны у ваших милиционеров или нет. -Стойте-стойте, ну если мои, то наверное в отделении сейчас они, пошли глянем. ошли в вокзал, всюди алкаши и бомжи, серая дверь с надписью 02. Постучали туда, потом ещё пять минут стучали. - Ну вот видите никого нету, кто же вс обидел? Дальше в этом неизвестно кем спродюсированном театральном представлении дверь с надписью 02 отворилась, и на пороге стоял Весельчак У\ Сержант МВД, заспанный и угарный. И охуевший от вида майора. -Товарищ… -Уйди с дороги бля. Мефодий Кирилыч проходите Внутри был и второй оборотень. Тоже охуевший от вида майора, да ещё и в компании меня. -Они? -Да они, заявление кому писать? -Подождите с заявлением. Весельчак у окончательно проснулся и стал быковать. -Слышь лысый, какое заявление? У тебя денег то на адвоката хватит? Я за словом в карман никада не лез, возьми и ебани в ответ: -Три недели до выборов в ГОСДУМУ. Любой оппозиционер пяток адвокатов пришлёт шоп показательный процесс устроить и жопы ваши разобрать на куски. «ЦИТАТА: «Громко произнесённое утверждение, уже есть магическое действо» Я уж не помню, какой колдун это сказал, но я в это уверовал, потому что начался такой бардак что, ни в сказке сказать, ни пером написать. Майор орал на сержанта, на второго, на меня, на демократию, на законы и статьи УК. -Нахуй вы до него доебались, это ж провокация, суки, у меня до пенсии год, вас посадят ебланы деревенские? Нну мудаком надо быть шоп купица на такое блять? Он смотри блеять одет с иголочки лысый, чу, доедались то до него??? Теперь такая канитель начнёца что ПИЗДЕЦ» На уговоры не писать заявление я требовал адвоката. В течении часа. А потом когда устал, я сдался. Продался даже. За стакан за кофе и сигареты. Майор оказался волшебником, он наколдовал бабу фельдшера которая сообразила кипятку а весельчака у превратил в полового который услужливо интересовался скока сахару мне класть. У меня чуть поллюция не случилась вобщемта……. А потом поехали в районный центр, говорить с Главным. Я ещё раз пересказал эту басню… Он стал уговаривать написать отказную А я ломаца не стал, я продался за авто до дома (100 км) и документ дающий право не ходить 2 дня на работу. ВОТ ТАК ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО. Эпилог. А через неделю мне позвонили. А потом пришли на дом. с оригиналом отказной. Сказали что из управления собственной безопасности. Просили написать заяву о том что меня заставили написать отказную. В итоге я написал повторный отказ. И передал привет министру. Тако чём это я….. СЛЕДИТЕ ЗА ПОЛИТИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ В СТРАНЕ. ОНО КАК ПОКАЗЫВАЕТ ПРАКТИКА, НЕВРЕДНО. АМИНЬ. 01.07.
|