Предвыборная компания.

-Мефодий, давай ещё по одной…
-Давай, ХУ!

Закусили.

-Давай покурим уже…
-Давай…
-Ща тогда ещё по одной и в ять-клуб…
-Ага

-БЛя тут и на посошок есть..
-Наливай бля….

Хорошая штука подземный поезд, особенно када без пересадок, а от угариновки до ять- клуба по прямой поллчаса.
Подземка выплюнула нас, пьяных модников в польтах под паскудное московское небо, под липкий, плотный и мягкий снег.

-Давай затарим пива…
-И чекунец богохульной..
-Ага
-Девушка! Дай кА нам….и сигарет пару пачек….

Дворы, стаканы, и богохульная были через дорогу.

-Наливай
-Закурить дай
-На
-Ага
-Пошли, концерт уже идёт….часа 2

Зашли как-то благотворительно-безбилетно..

-Мефодий, купи пива…
-Ща купим, пошли…

………………………………

-Всё бля пока у мня паровоз ща, последний наверна подъедет, костылять ищо минут 5 на платформу……..ПОКА!

……………………………

Я говорил что подземный поезд это хорошо? Наземный кстати тоже рулЕз, особенно када отапливаемый.

………………….

-Эй командир, проснись!Приехали уже………
-А чо за остановка?
-Колье.
-КОЛЬЕ?!!!!!!!!!!!

Блять, угораздило ведь сука, колье находится за сто первым километром, и там вокзал на котором зал ожидания на ночь не запирают, прям как в Москве, беда тока в том что туда все бомжи съезжаются ночевать. Инфраструктуры тоже никакой, километровый железнодорожный мост над километром товарных вагонов и больше нихера. Хотя вру, десятка два частных домов недалеко от вокзала.

Расписание подсказало, что ближайший паровоз на Москву будет через пять с лихуем часов.

ЗА-Е-БИСЬ.

Как раз успею в свой городок, принять душ, пожрать переодется и на работу рвануть.

Мдя.

Перед тем как пойти в вокзало-бомжатник, я решил отзвониться домой.

-Але, мА, привет, ночевать не приеду, тут у Евлампия переночую, утром заскочу переодеца и на работу, нет, не пьяный, всё, пока.

Кстати, про непьяный почти не соврал, до Колья 3 часа езды и малость проспалося я.

Оборотни нарисовались красиво, как джины, они с клубами пара вышли из вокзала.

-Эй, документы давай
-На.
-А чо тут делаешь?
-Гуляю.
-Дай телефон позвонить.
-В отделении у вас телефон есть, можете позвонить
-Еблан ты чо не понял? Давай телефон

Весельчак У попёр на меня, из за него показался КРЫС и прогнусавил:
-ОТДАЙ ТЕЛЕФОН!

Весельчак У неся сержантские погоны уже тянул ко мне свои огромные сковородки.
Огребать адски не хотелось, тем более от космиеских пиратов в ментовском наряде..
Я ломанулся на жедезнодорожный мост, сучий громила за мной, но хватило его метров на 20.

-МУДИЛА! ШОП ТЕБЯ ТУТ НЕ БЫЛО ! ПОНЯЛ! УРОД!

Я конечно понял, а ещё я от синьки начал отходить и всё понимал превратно…ща поймают, обчистят, с моста на ж\д полотно скинут, и кирдык, и никого искать не будут, так как в крови моей спирта достаточно.
И вот бегу я по этому мосту в километр, даже не знаю куда, благо посреди моста где-то лестница появилась, я спустился и пошел бродить между товарняками

Блять, ещё гулять, всю ночь тут…….

-Эй Але, тебе чо тут нада?

Я обернулся и увидел двух Дедков, в оранжевых жилетах и с кувалдой.

«УРА! РАБОЧИЙ КЛАСС! Я СПАСЁН»

-Мужики, это , я проехал остановку свою, а на вокзале мусарьё меня обуть хотело, я вот убежал от них, братки, дайте закурить а?

Труженики РЖД моей щенячей радости почему-то не разделяли

-Слыш, а нука уёбывай отсюда порезкому, пока не схлопотал!
-Бля мужики вы чо я не это, я т….меня менты обуть хотятели, я убежал…
-Я тебе сказал, иди вон отсюда, пока в милицию не сдали тебя , бандит!

Мдя, вот так всегда…..

-Давай-давай вали, а то щас…

И для устрашения наверна, погрозил мне кувалдочкой….
Бля буду, от злости я даже заплакал, а потом отобрал эту грёбаную кувалду и пошол с нею на дедов, матерясь. Рабочий класс растворился в ночи…
А я сидел возле товарняка, в новом длиннющем пальто, кожаных штанах, железных ботинках, с бритой башкой, с кувалдой в руке и плакал………….

И ничего ж не сделаешь бля
Слёзы и сопли на морозе застывали ахуеть как быстро……вторая половина ноября…..
Продолжая плакать я набрал код столицы и цифры 02.

-Девушка, доброй ночи, меня зовут………….19….года рождения ранее не привлекавшийся, я нахожусь за 101 км на платформе Колье, меня пытались ограбить и избить сотрудники МВД.
-Минуточку, переключаю на дежурного по транспортной милиции московского региона
-Слушаю Вас лейтенант Какойтатам.
-Доброй ночи, я нахожусь за 101 км на платформе Колье, меня пытались ограбить и избить сотрудники МВД.

-Не волнуйтесь, вернитесь в вокзал я сейчас свяжусь с начальством тех сотрудников, которые……
-Товарищ лейтенант, я не пойду туда, ибо ваши коллеги не в курсе что я имел разговор с вами и меня трогать нельзя таперича….
- Повторяю ничего не бойтесь вернитесь в вокзал..

Нервы не железные, у меня а тем более када отходняк

-ЭЙ БЛЯТЬ, СОЛДАТИК. ТЫ ЕБАНУЛСЯ? ЭТО ТЫ ТАМ В ДЕЖУРКЕ СВОЕЙ, В ТЕПЛЕ А я ТУТ МеЖДУ СОСТАВОВ БЛЯТЬ НА МОРОЗЕ, СКРЫВАЮСЬ ОТ БЛЯТЬ ЕБЛАНОВ В ФОРМЕ, ПОСОВЕТУЙ ЛУЧШЕ ЧО НИТЬ НОРМАЛЬНОГО БЛЯТЬ, И ВАЩЕ , СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ.

И я повесил трубку.

ОПЯТЬ СЛЁЗЫ, СОПЛИ.

В сердцах зашвырнул кувалду куда-то в темноту….

Через 20 минут зазвонил телефон.

-Мефодий Кириллович, доброй ночи, с вами говорит майор Татаринов я начальник линейного отделения милиции Колья

«Ну пиздец»

-Я приехал к вам на помощь, что бы разобраца в сложившейся ситуации, вернитесь на вокзал мы решим все проблемы.
- Никуда я не пойду, мож вы один из тех замечательных людей.
- Нет я не один из них
- К сожалению я тебе, мужик не верю.
-Мефодий Кирилыч ну можете на меня из укрытия поглядеть, я вот стою под фонарём, один.

Терять было нехуя, и я потихоньку лавируя меж составами двинулся в сторону вокзала
Под фонарём действительно стоял человек в штатском и пездил по телефону. Даже не пиздил по телефону, даже из далека было видать что он в данный момент адски опиздюливаеца…

Я вышел из укрытия и пошёл в его сторону
Подошол.
Сразу же предьявил ему паспорт, он мне – ксиву.

-Что случилось Мефодий Кирилыч?

«как вы меня заебали…»

-Подошли менты потребовали документы, потом телефон, я отказал, велели снять пальто, потом пытались скрутить, потом догнать, а потом запретили на вокзале появляться. А Я ВЕДЬ НЕ БОМЖ, КАКОЙ И ДОКУМЕНТЫ ВПОРЯДКЕ И ОДЕТ С ИГОЛОЧКИ БЛЯ!!!!!!!!!!!!!
-Успокойтесь. Вы уверены сто это были милиционеры?

«ебуца олени…..»

-Да, я уверен
-Они были в форме?
-Да
-А какая была форма серая или камуфляж, а камуфляж какого цвета? Синего, голубого?

«АЛЕС КАПУТ»

-Товарищ эээ майор, вы издеваетесь надо мной или чево?

-Нет я просто хочу удостоверица что вы уверны в том что это милиция была а не «кто-то в камуфляже»

-Спасибо вам за помощь, товарищ майор, я ща пойду погуляю лучше, а потом в Москву поеду , в управления, там сыщики наверное есть, пускай они сами выясняют, утепленные штаны у ваших милиционеров или нет.

-Стойте-стойте, ну если мои, то наверное в отделении сейчас они, пошли глянем.

ошли в вокзал, всюди алкаши и бомжи, серая дверь с надписью 02.

Постучали туда, потом ещё пять минут стучали.

- Ну вот видите никого нету, кто же вс обидел?

Дальше в этом неизвестно кем спродюсированном театральном представлении дверь с надписью 02 отворилась, и на пороге стоял Весельчак У\ Сержант МВД, заспанный и угарный. И охуевший от вида майора.

-Товарищ…
-Уйди с дороги бля. Мефодий Кирилыч проходите

Внутри был и второй оборотень.
Тоже охуевший от вида майора, да ещё и в компании меня.

-Они?
-Да они, заявление кому писать?
-Подождите с заявлением.

Весельчак у окончательно проснулся и стал быковать.

-Слышь лысый, какое заявление? У тебя денег то на адвоката хватит?

Я за словом в карман никада не лез, возьми и ебани в ответ:

-Три недели до выборов в ГОСДУМУ. Любой оппозиционер пяток адвокатов пришлёт шоп показательный процесс устроить и жопы ваши разобрать на куски.

«ЦИТАТА:
«Громко произнесённое утверждение, уже есть магическое действо»

Я уж не помню, какой колдун это сказал, но я в это уверовал, потому что начался такой бардак что, ни в сказке сказать, ни пером написать.
Майор орал на сержанта, на второго, на меня, на демократию, на законы и статьи УК.

-Нахуй вы до него доебались, это ж провокация, суки, у меня до пенсии год, вас посадят ебланы деревенские? Нну мудаком надо быть шоп купица на такое блять? Он смотри блеять одет с иголочки лысый, чу, доедались то до него??? Теперь такая канитель начнёца что ПИЗДЕЦ»

На уговоры не писать заявление я требовал адвоката.

В течении часа.

А потом когда устал, я сдался. Продался даже. За стакан за кофе и сигареты.

Майор оказался волшебником, он наколдовал бабу фельдшера которая сообразила кипятку а весельчака у превратил в полового который услужливо интересовался скока сахару мне класть.

У меня чуть поллюция не случилась вобщемта…….

А потом поехали в районный центр, говорить с Главным. Я ещё раз пересказал эту басню…

Он стал уговаривать написать отказную

А я ломаца не стал, я продался за авто до дома (100 км) и документ дающий право не ходить 2 дня на работу.

ВОТ ТАК ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.

Эпилог.

А через неделю мне позвонили. А потом пришли на дом. с оригиналом отказной.
Сказали что из управления собственной безопасности. Просили написать заяву о том что меня заставили написать отказную.

В итоге я написал повторный отказ. И передал привет министру.

Тако чём это я….. СЛЕДИТЕ ЗА ПОЛИТИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ В СТРАНЕ.

ОНО КАК ПОКАЗЫВАЕТ ПРАКТИКА, НЕВРЕДНО.

АМИНЬ.
01.07.